Як не буває двох однакових відбитків пальців, так не буває двох однакових людей. Ми всі дуже різні: і зовні, і всередині. І діти починають використовувати особливості характеру й зовнішності як привід подражнити. Результат – сльози й образи.

Як навчити дитину бути терпимою до оточуючих? Як допомогти дитині, якщо нетерпимість проявляється у відношенні до неї?

Діти обзивають один одного, майстерно «б’ючи» у найболючіше місце. Батьки, які вперше стикаючись з такою поведінкою, переживають вкрай неприємні почуття. «Як це може бути, щоб моя дитина, така добра і мила, навмисне ображала іншого малюка?А якщо жарти стосуються їх дитини, стає ще болючіше.

Усі діти в тій чи іншій мірі проходять цей етап нетерпимості. Хтось поступово вчиться дивитися на інших більш доброзичливо, деякі вчаться стримуватися, а хтось залишається нетерпимим до оточуючих на все життя. Але для того, щоб зрозуміти, як допомогти дитині стати більш гнучкою і доброзичливою у спілкуванні, потрібно знати, чому дитина може так себе вести.

Причина перша: я відрізняюся від інших. Усе починається у приблизно в три роки. Поки дитина не досягла цієї вікової межі, їй, взагалі-то все одно, як саме виглядає інший малюк. Але ось у 2,5-3 роки настає криза самостійності. Від дитини вже можна почути займенник «я». З цього моменту починається процес самоідентифікації, у ході якого малюк починає усвідомлювати себе як особистість. Для нього стає важливим, як він виглядає. Усвідомлюючи власні особливості, малюк паралельно починає розуміти: інші діти відрізняються від нього. У мові дитини вже прослизають висловлювання про інших дітей та їх особливості, але поки що це робиться не з метою образити, а просто для того, щоб визначити відмінність: «Оля в окулярах ходить, а я - ні. Я хоробрий, на дерево можу залізти, а Міша - ні ». Переривати такі міркування не варто. Не треба заважати дитині визначатися в цьому світі, і спосіб порівняння себе з іншими - один з основних.

Причина друга: малюк навчається неприязні у дорослих. Виховання дитини наполовину заключається в тому, щоб дати їй гарний приклад для наслідування. Ми, дорослі, не завжди можемо проявити терпимість до особливостей інших людей. Проявляючи власну нетерпимість, ми відокремлюємо себе від «інших» і підвищуємо свою самооцінку. Якщо хтось говорить погано про товстих, про багатих або тих, які «пАнаехалі!», то він здається самому собі розумнішим. Але поруч з нами знаходяться діти, вони чують наші слова і зчитують негативне ставлення до оточуючих. А якщо такі важливі люди, як батьки, дозволяють собі це, значить, і малюк вважає, що буде правильним вести себе так само. І починає «відпрацьовувати» таку поведінку на однолітках. Але якщо у дорослих нетерпимість часто буває замаскованою, то діти набагато більш прямолінійн

Гострі грані нетерпимості

Які саме особливості діти використовують для словесних «уколів»? Основні «гострі грані» такі:

особливості зовнішності. Діти відзначають яскраві особливості зовнішності: «товстуни», «кістяк», «рудий», «коса». Часто це також характеристики, пов'язані з аккуратністю: «замазура», «задрипанка», «лахматий»;

особливості поведінки. «Черепаха», «плакса», «боягуз», «жаднюга» - варіації таких образ щодня можна почути на дитмайданчиках;

національне питання. Слова нетерпимості в цьому випадку діти «підхоплюють» у дорослих. Саме вони навчають їх звертати увагу на колір очей і волосся та робити на основі цього неправомірні висновки;

стать і вік. Діти часто дражнять один одного «дівчам» (часто як синонім «плакси» або стосовно хлопчиків, які товаришують з дівчатами), а також «малим» («маленький» як синонім «дурний»);

розум і успішність. Якщо дитина не відрізняється ні активністю, ні гарними навичками спілкування, ні досягненнями у заняттях, то він часто може почути: «тупак», «невдаха», «зануда», «заучка».

Звичайно, це впливає на «старт» в житті. Діти, яких багато дражнять, стають замкненими в собі, невпевненими. Нетерпимість негативно впливає як на особистість того, хто її виявляє, так і на особистість того, по відношенню до кого вона виникає. Коли мова йде про вашу дитину, важливо зрозуміти, на якій стороні «поля» вона грає. Пам'ятайте, що зерно терпимості закладається саме зараз. Від того, як реагують на «жарти» батьки, залежить, чи буде дитина, коли вона виросте, терпимо до особливостей майбутнього партнера, друзів і просто оточуючих.

Навіщо потрібні жарти й прізвиська?

Частіше за все у дошкільнят нетерпимість проявляється у формі вербальної агресії - дражнилки, прізвиська, образливих епітетів. Російське «Жадіна-говядина», «собака-забіяка»... Яких тільки прізвиськ не придумують один одному діти! Цей процес починається після 3 років, стаючи особливо явним близько 5 років і «набираючи оберти» далі в шкільному віці. І дражняться діти, бажаючи досягти самих різних цілей.

 

Гра. Досить часто жарти звучать для того, щоб почати гру (один починає дражнитися, інший за ним бігає, при цьому обидва сміються).

Що робити: якщо дитина дражнится з цієї причини, потрібно визначити для неї самої, навіщо вона це робить. «Тобі хотілося пограти з Дашою в наздоганялки, тому ти дразніла її« макароніною »? Адже ти знаєш, що обзиваться недобре, і Даша на тебе образилась. Давай в наступного разу ти просто ти підійдеш до неї і запропонуєш разом побігати ». Можливо, ваша дитина не зможе зрозуміти це з першого разу. Нагадуйте їй про те, як правильно робити.

 

Розважити оточуючих. У цьому випадку малюк хоче, щоб над його жартом посміялися, але до мети образити іншого дитини у нього немає. Він хоче бути в центрі уваги.

Що робити: звернути увагу малюка, що хоч його друзі й посміялися над жартом, але тому, над ким сміялися, було дуже прикро. «Адже ти хочеш продовжувати дружити з Максимом? Тоді не треба сміятися з того, що в нього червоні шнурки. Давай я розповім тобі кілька веселих історій, і ти потім повеселиш друзів, нікого не образив». Ваша мета - допомогти дитині розвинути почуття гумору, показати, що це можна зробити без злих «шуточок» по відношенню до іншого. Проба на «міцність» . У цьому випадку жарти потрібні, щоб спровокувати скривдженого на якісь активні дії. Можливо, це відбувається через неприязнь дітей одне до одного. Можливо, з бажання «помірятися силами» (особливо у хлопчиків). Дитина знає, що жарти не залишаться без відповіді, і починає цей бій.

Що робити: сказати, що таку поведінка потрібно однозначно засуджувати, не можна. Це змагальна поведінка, і вона буде розвиватися і далі, все життя. Якщо суворо припинити жарти змагальної характеру, бажання позмагатися знайде інший канал. Наприклад, дитина почне битися, або «виховувати» інших дітей, стаючи занудною, чи буде багато хвалитися. Можливо, варто дозволити дітям такі словесні пікіровки, навчити їх смішним, необідним словами. Наприклад, можна дозволити обзиваться предметами побуту («Ах ти половник! А ти - холодильник!»). Справа в тому, що повністю вижити клички і жарти не можна, але можна перевести їх в гру.

 

Самоствердження. Нагородження сверстніка образливими епітетами, постійно задражнюючи його, дитина бажає утвердитися за рахунок нього. Вона усвідомлює, що ображає або навіть принижує іншого, і саме це звеличує його у власних очах, а іноді дозволяє зайняти лідируючу позицію. Тобто в цьому випадку приниження іншого - це не мета, а засіб.

Що робити: направити енергію лідерства в «мирне» русло. Показати дитині, як вона може проявити лідерські якості, не зачепивши іншої людини. Наприклад, допомогти в чомусь, запропонувати веселу гру для всіх, активніше відповідати на заняттях в дитячому садку. Одночасно потрібно працювати над тим, щоб дитина усвідомлювала не лише свою цінність, але й цінність інших дітей. Привернення уваги дорослих. Деякі діти, не отримуючи похвали від дорослих, звикають залучати їх увагу поганою поведінкою. Образи інших дітей - це один із засобів для цього. Дитина знає, що якщо вона буде дражнитися, і досить голосно, дорослих це не залишить байдужими. А це як раз те, чого вона домагається. Такі діти використовують й інші засоби: б'ють інших дітей, псують речі, заважають на заняттях в дитячому садку і т.д.

 

Що робити: на жаль, цю поведінку досить важко корегувати, тому що дорослі (батьки та вихователі в саду) вже сформували негативний образ, який малюк звично підтверджує своїми вчинками. Виховання (а, скоріш, перевиховання) стосуватиметься не тільки і не стільки дитини, скільки дорослих. Вони мают навчитися бачити дитину з іншого, з позитивного боку. Складний, але єдино можливий шлях - це переорієнтувати дитину, щоб вона навчилася отримувати увагу гарною поведінкою. Ви маєте, просто маєте приділяти дитині більше уваги, щоб не треба було видумувати способи, як її привернути. У дитини голод - голод спілкування з вами. Виховання у таких ситуаціях починає здаватися складною проблемою.

 

Виплеск агресії. Дитина повністю усвідомлює, що своїми словами може образити іншого. Більш того, саме в цьому її мета - образити, зачепити якомога більніше. Можливо, інша дитина тільки що не дала іграшку або відібрала у неї щось. І в пориві злості малюк вимовляє образливі слова.

Що робити: вчити дитину висловлювати свої почуття, промовляти їх. «Замість того, щоб обзивать Ваню скелетом, коли він забрав машинку, можна сказати, що ти дуже злий на нього. Ти міг би навіть крикнути це, але обзиватися не варто». З іншого боку, дитина захищається, як може. І не звжди треба їй заважати. Справа в тому, щоб навчити так відповідати образнику, щоб той перестав створювати проблеми вашому малюкові.

 

Заздрість. Діти можуть заздрити один одному через іграшки, одяг та інші «статусні» речі (поїздки за кордон, великі покупок). Тоді образливі слова - це засіб відновити «справедливість» ( «нічого, що у неї нове плаття, зате вона незграбна, як слон»).

Що робити: боротися з самими словами тут даремно. Потрібно орієнтувати дитини на відмову від позиції заздрить, тоді й жарти підуть у минуле.

 

Самозахист. Якщо дитину обзивають, вона, звичайно, обзивается у відповідь.

Що робити: звичайно, можна навчати дитину відповідати гідно, без образ, але ця задача може бути вирішена, швидше за все, лише до кінця підліткового віку. Вкрай важко вимагати такого рівня самосвідомості від дошкільника. Здорова психіка працює так, що повинна дати «відповідь», щоб не постраждати самій. Це не означає, що обзиванія у відповідь треба заохочувати. Але й суворо припиняти варто тільки дуже образливі або грубі слова. Багато в чому такий самозахист необхідний, щоб дитина відчувала, що може сама за себе постояти.

 

Виходить, що образливі жарти, що стосуються особливості дітей, потрібні не тільки (і не стільки) для того, щоб образити, а є засобом, щоб вирішити якісь свої внутрішні проблеми. А коли так, то є надія: якщо з'ясувати ці завдання, то можна допомогти дитині вирішити їх інакше, а не за рахунок інших дітей.

Навчаємо дитину бути терпимішою

 

Шестирічний Миколка - головний «заводила» в групі, з ним хочуть дружити майже всі діти. Він вибрав собі в групі декілька «жертв», яких постійно дражнить, робить пакості по дрібницях, демонстративно не бере в свої ігри. Ініціатором насмішок завжди виявляється Микола, а його «свита» підтримує забави, хтось тому, що «всі роблять, і я роблю», хтось з цікавості або від нудьги, а хтось і тому, що боїться виявитися на місці «жертви». Звичайно, вихователь, як може, бореться з цією ситуацією, але вона може лише стати на деякий час більший прихованою, а глузування тривають.

 

Діти, які проявляють нетерпимість по відношенню до інших, відносяться до одного з двох типів: заводили або члени групи підтримки. Заводили - це активні, часом агресивні діти, які бажають бути в центрі уваги, і не просто, а на лідерські позиції. Вони звикли ставитися до інших звисока (у чому їм, можливо, «допомогли» батьки, наприклад, демонструючи таке ставлення до інших людей), і не вміють враховувати інтереси оточуючих. Саме вони стають ініціаторами «війни» проти того, хто з якихось причин їм не сподобався. Часто поведінку таких дітей батьки виправдовують, говорячи, що їх дитина лише «захищається», і відмовляються визнати, що саме їхнє чадо - винуватець проблем.

 

Якщо ви зрозуміли, що ваша дитина - ініціатор «травлення» когось із дітей, для початку потрібно пересвідчитися у цьому факті. Тільки після цього ви зможете зробити щось. Поки ви виправдовуєте її поведінку, вона буде і далі так себе вести. Маляті з лідерским потенціалом потрібно показати, як він може проявити його, не ображаючи інших дітей, як завоювати справжній авторитет. Також потрібно навчити тому, що кожна людина має свою цінність, як би не відрізнялася від оточуючих і як дивакувато не виглядала би.

 

«Члени групи підтримки» ведуть так себе «за компанію», дотримуючись лінії поведінки «лідера». Ці діти не впевнені в собі, їх батьки застосовують фізичні покарання. Такі діти не схильні думати про особисту відповідальність, вони виправдовуються тим, що інший «сам почав». Тактика роботи з цією категорією дітей інша. Необхідно підвищувати їхню самооцінку, відповідальність, впевненість в собі, вміння протистояти дурному прикладу і говорити про цінності та інтереси інших дітей.

 

Джерело: http://chytay.com.ua