Для того, щоб відповісти на подібні питання, потрібно спершу звернутися до психології дитяти цього віку. Потім поговорити про причини такої «беззахисності». Після цього спробувати  з'ясувати, що є причиною в поведінці конкретної дитини. А вже потім вибрати самий відповідний варіант, як впоратися з цією проблемою (і чи буде у вашому випадку це проблемою?).
Отже, до віку 6-7 років у дитини  з'являється сильна залежність від оцінки дорослого. У дитини формується таке відчуття, як совість, а це означає, що всі реакції на правила і заборони стають значимими і дитина розуміє, що несе в собі порушення заборон. З'являється відчуття відповідальності, боргу. З'являється і новий страх - бути невизнаним, не відповідати вимогам соціального оточення, бути не тим, кого вважають хорошим. У дитини виробляється чітка концепція, що означає бути хорошим, він знає, що входить в це поняття. Крім того, в цьому віці у дитини підвищена навіюваність. Тому, причинами того, що дитя не може дати здачу і постояти за себе, через дані особливості, може бути наступне:
1. У дитини сформовано поняття, що «хороший» - це той, хто не б'ється з іншими дітьми, що битися погано, що за це карають. І чим більше дитині  вселяли, що битися погано, тим менше шансів, що він це зробить.
2. Те, що він не дає здачі, це не тому, що він боїться і не уміє це робити, а тому, що він не вважає цей спосіб прийнятним для вирішення конфлікту.
3. Дитя не уміє вирішувати конфлікти і домовлятися, оскільки досвід спілкування з однолітками невеликий і частіше позитивний
4. Всі конфлікти завжди попереджалися батьками, і батьки не давали «потренуватися» у вирішенні конфліктів самому.
Причини можуть бути пов'язані з особливостями виховання в сім'ї і характером батьків:
1. У сім'ї всі проблеми вирішуються безконфліктно, і дитя ніколи не спостерігало, як близькі люди проявляють захисні реакції.
2. Дуже активна мама, вольова, наполеглива, вирішує за дитину  всі його проблеми і робить за нього найважчу роботу.
3. Тривожна мама, яка обмежувала його від будь-яких потрясінь, від зайвих контактів, стежила за кожним рухом дитини.
4. Коли в період розвитку самостійності (2-3 роки) дитині обмежували в цій самій самостійності. У результаті розвинувся мотив уникнення невдач замість мотиву досягнення мети. Тобто замість того, щоб добиватися мети, дитя просто від неї втікає.
Причина може бути як одна, так і декілька. Потрібно подумати гарненько і пригадати, де «собака заритий». Чи не дуже багато у дитини було обмежень і заборон, чи не обмежували ви його в контактах і не намагалися вирішити за нього всі конфлікти з однолітками? А, може, дитя копіює вашу поведінку.
Найперше - відкиньте мрії про карате, як про порятунок від проблеми невміння давати здачу. Не потрібно дитину  привчати до думки, що сила - вирішення проблеми. Єдиноборства виховують інші, корисніші якості чоловіка - уміння контролювати себе, витривалість, силу, концентрацію. Звичайно, тут є елемент захисту, але він другорядний. І ради нього в карате йти не варто.
Вам потрібно змінити свою позицію по відношенню до дитини. Виробити упевненість в собі допоможе підбадьорювання і схвалення навіть невеликої перемоги дитини. Частіше давати складні завдання. Вивчати всі справи доводити до кінця.
Дозволяти більше спілкуватися з іншими дітьми. Якщо дитя не може дати здачі, значить, потрібно підказати йому прийнятніший спосіб захисту. Наприклад, якщо йому неприємно сам факт розпускати руки, хай стежить за тим, аби його не змогли ударити, наприклад, строгим голосом попередити кривдника, всім своїм виглядом показати, що він не дозволить до себе доторкнутися. Упевненість  в собі - ось що важливе. До упевненої в собі людини ніхто і не підійде просто так, аби ударити або образити.
Якщо дитя фантазує, як він даватиме здачі кривдникові - підіграйте йому, але так, щоб це не було агресивно. Розіграйте різні сценки, як можна відповісти кривдникові, і не лише за допомогою сили. Чим більше ви знайдете варіантів, тим більше шансів, що один з варіантів дитя все-таки знайде для себе відповідним і використовує його у вирішенні конфлікту. Крім того, ваша підтримка додасть йому упевненості в собі.
Продумайте ще раз систему заборон і покарань, подумайте, чи не дуже ви давите на нього морально, чи не переобтяжена його совість зайвими заборонами і обмеженнями. У віці 6-8 років для дитини важлива похвала і підтримка дорослих. Віднесіться  з розумінням до свого малюка, частіше говоріть, який він у вас дорослий, який сильний. Доведіть, що ви довіряєте йому, бачите в нім дорослого і завжди готові допомогти.
Світлана Сушинських

Джерело: http://subscribe.ru/